Лара Галль (laragull) wrote,
Лара Галль
laragull

Category:

ценник

"Лара, здравствуйте.

Прошу, подскажите советом.

Муж мой совсем не любит ребенка.

Муж когда мы поженились (мне было 27, ему 24) любил меня безумно. Много романтичных и диких поступков у нас было.

Мы были сначала друзьями года 3, потом встречались полгода, потом начали жить вместе. И через год совместной жизни я захотела замуж за него и быть в его чудесной семье. Он сделал предложение. И тут я вдруг захотела ребенка от него очень.

Стала уговаривать. И я, и мама его.

А он, даже когда мы просто дружили, не хотел детей, избегал их. Сидели в кафе и он от них шарахался.

Но мне пошел навстречу. Сказал, что если только я сама буду с ним справляться и не буду ему мешать.

Как родился сын - я все сама.

Надо было быть хитрее и подсовывать ему его...

Но был случай, когда я оставила папу с ним, ребенок заплакал, а муж просто закрыл его в детской и ушел в другую комнату. Сынишка плакал. Я прибежала и ругалась очень. Неправильно, надо было умнее, но что было то было. Убить его хотелось за черствовсть.

Вместо эмоционального тепла дарил игрушки. Дорогую машину, большую подарил. Не отказывал. Очень щедр был. Но у меня ценности материального не было никогда. Так что, наверное, не ценила. И поступала и говорила, наверное, не как очень сильно благодарный человек.

И даже сейчас. Сыну 6. И я и няня только им занимаемся. Иногда бабушки дедушки, но это редко. Муж - в стороне. В сад отвел раза 3. Погулял за все 6 лет раз 10, наверное. И всегда - с раздражением. Мне поспать надо, не спала всю ночь, прошу час посидеть, а он - ни в какую.

Зато подарки дарит, день рождения мне организовал дорогой очень. Наряды красивые покупает, цветы каждую неделю. Продукты приносит. Няню оплачивает.

Говорит, что из-за появления сына я уже не такая безбашенная. Хотя мы с мужем ездим в поездки, без ребенка, пару раз в год. И иногда по России. Немного, больше я не хочу. Когда едем с сыном - у нас какой-то напряжение и муж недоволен. Когда только со мной - рад.

И любовь ко мне, и жесткость к сыну. Ревнует как будто.

Есть ли у нас будущее. И можно ли починить нашу семью. Ощущение, что я как будто с ребенком из другого брака и он сына просто терпит.

Подруги говорят, и не одна, что если разведемся, то он быстро женится на женщине с ребенком. Я никак не могу понять, как это и какой смысл - чужого ребенка воспитывать и любить вместо своего".

о т в е т

Вашему мужу сейчас тридцать с хвостиком. Он по нынешнему социальному возрасту еще сам ребенок.
Поэтому ребенок-мальчик ему в общем-то конкурент.
Ваши подруги говорят странные вещи, даже не знаю чем они обосновывают такие умопостроения. И что именно делает их вашими подругами - тоже интересная область.

Ваш муж влюбился в вас и мечтал вас заполучить.
Вы примерно понимали с какой силой он этого желал, и мигом конвертировали это в уме в количество вашей власти над ним.
С этим числом в голове вы и вышли замуж. Это число (количество вашей власти над ним) вам внушило идею, что мужа можно продавить на любое ваше желание. Что вы и сделали. Да еще и с его мамой в альянсе.

Вы, возможно, думали вот увидит ребеночка и полюбит его разве ж можно не полюбить своего ребенка. А можно. Даже женщина может не ощутить любовь к своему ребенку если случится гормональный сбой и окситоцин не впрыснется в мозг. А уж мужчины и вовсе. Даже те что не чайлд-фри изначально вполне могут не включиться в любовь к малышу.

"Надо было быть хитрее и подсовывать ему ребенка" пишете вы. Боюсь это не сработало бы, и вообще это рассуждение такое уныло-архаичное, ну его, не надо так думать.

Если что и стоило делать пока малыш был маленький, это транслировать мужу мысль что несмотря на ребенка он остается для вас самый главным человеком на свете, мужчиной жизни и всё такое.
Тогда и ребенка он воспринимал бы не так настороженно.

Но вы упражнялись в заблуждении, потому что у вас в голове жило число - количество вашей власти над ним. И раз оно позволило вам продавить мужа на завести ребенка, то почему бы и не заставить его ребенка любить, раз это сделало бы вас счастливой, разве он не хочет вашего счастья.

Ответ "нет". Он не хочет вашего счастья, он хочет своего. Ровно как и вы хотели и хотите не ему счастья, а себе, потому и сделали всё по-вашему, завели ребенка, хотя человек вас предупреждал сразу что детей не хочет.
И согласился не потому что захотел, а чтобы вы отстали уже. И условием было - ребенком занимаетесь вы.
А полюбить ребенка уговора не было.
То есть вы с бабушкой родили заведомо нелюбимого отцом ребенка, рассудив что всё как-то само наладится, стерпится-слюбится. Это был женский заговор против мужской воли, и вы решили свою проблему за счет другого человека.
Однажды за это придет счет - всегда приходит. Нет, то что он ребенка не любит - это не счет.
Просто однажды муж решит какую-то свою огромную проблему за ваш счет - ровно как вы решили свою за его счет.

Все эти сущностные составляющие конфликтов никуда не деваются, и ваша взяла только временно - и то вы уже терпите моральный урон и ощущаете себя несчастной, несмотря на все составляющие счастья: любовь мужа, подарки, его желание быть в вашем обществе а не в обществе других женщин.
То есть к вашим ногам складывают все знаки почета и приязни, но вы несчастны и подумываете о разводе.
Потому что в вашей голове живет число - число о количестве вашей власти над мужем когда вы согласились выйти замуж. И муж чота как-то этому числу не соответствует, не подкрепляет ваши представления о власти над ним и этим сильно огорчает и обескураживает - вплоть до мысли а не развестись ли с этим бездушным человеком раз он не любит ребенка так как бы того хотелось.

Вы зачем хотите развестись? Чтобы посмотреть как он задергается? Или чтоб оскорбленно поджать рот если не задергается и сказать "вот какая значит твоя так называемая любовь, все вы козлы"?

Или вы все-таки смутно ощущаете вину за то что продавили свой план, и тщательно заглушаете эту вину недовольством мужем?

Конечно можно спасти вашу семью - если назвать вещи своими именами.
Если сказать мужу прости что я тебя вовлекла в это - это было сильнее меня, инстинкт стать матерью говорил во мне, но ты - самый главный мужчина в моей жизни.
И еще - раз уж вам так импонирует дискурс "быть хитрее" - попробовать самой инициировать поездки/свидания/время без ребенка даже когда подразумевалось с ним. Просто говорить "а может вдвоем, а?" И реально сделать так пару раз. И вообще мужа не подпускать к ребенку - не то что просить его отвезти/забрать/погулять. ВООБЩЕ не подпускать. Чтобы хоть какой-то прошел период без того чтобы человека дергали и приставляли к ребенку. Чтобы он точно знал: вы принесли ему извинения и взяли все на себя (хоть он и оплачивает няню, но хотя бы лично на него перестали притязать)

Муж должен ощутить что с ним наконец-то начали считаться. Что перестали рулить исподтишка, что свернули свои непомерные ожидания что он ребенка полюбит, и свернули осуждение и критику за то что он сына так и не может полюбить - а кто бы смог, если каждое твое движение подстерегают и навязывают любовь, и ругают за неучастие когда договор был именно о его неучастии.
И тогда муж перестанет ощущать себя в нравственной западне: с одной стороны у него некая травма сделавшая его чайлд-фри, с другой власть жены и собственной мамы, и его собственная любовь к жене, делающая его уязвимым.
Вы не представляете себе в чем варится ваш муж ежедневно - и это помимо наружной битвы с реальностью за кусок пирога для вас же.

Если вы умерите свое инстинктивное материнское негодование что кто-то не любит вашего ребенка (а хоть бы и родной отец)
и купируете на время истошный инстинкт что ваш ребеночек достоин самого-самого работайте на это все, а кто не хочет - тот враг,
и перестанете презирать источник вашего блага за дефицит отцовских качеств,
то поступите разумно во благо всем участникам конфликта.

Сейчас суть этого конфликта в том что вы нарушили договоренности дважды, но при этом недовольны не вами, а недовольны вы.
Не имея в себе куража выразить недовольство вами, муж выражает недовольство ребенком между вами.
Поэтому, еще раз: всё должно быть названо своими именами, ваша вина признана вами, извинения принесены, и попытки загладить вину предприниматься регулярно пока мужа не попустит.
Тогда ребенок перестанет быть вашим козлом отпущения - раз вы сами им предстанете перед мужем.
А когда ребенок перестанет быть таким тригером и заместительной жертвой, то и отношение к нему у мужа изменится.
И чувства появятся. Потому что у ребенка наконец появится доступ к сердцу вашего мужа.
А пока этот доступ вы перегораживаете собой. Наглухо.

Вы сейчас как бы проживаете свою историю в стиле дурной драмы "я мать я права я за ребенка готова уйти туда где его полюбят, вынуть его из атмосферы нелюбови, поступиться своим комфортом, пусть этот муж оценит и поймет и тогда перестанет упираться и полюбит своего сына"
Это конечно сладостно потому что делает вас правой.
То о чем пишу я - напротив обличает вас в неправоте и злоупотреблении властью.
Но если вы это примете и последуете дальнейшему протоколу, то спасете всех.
А если продолжите жить в дурной драме, то всех утянете за собой.

Такие дела.
____________________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________
Tags: рубрика_ответов
Subscribe

  • когда гнездо змеиная нора

    "Здравствуйте, уважаемая Лара, благодарю Вас за возможность написать, может найдется у Вас пара слов и для меня. Я недавно на Вас подписана, очень…

  • all inclusive

    "Здравствуйте, Лара! Мой вопрос не про любофф, но тоже про крах одной из сторон личной жизни. У меня двое взрослых детей: дочь - политолог и сын с…

  • накрыло

    "Здравствуйте, уважаемая Лара. Несколько лет назад Ваш ответ и помощь Ваших комментаторов по-настоящему помогли мне быстро выбраться из…

  • V-Day

    "Здравствуйте, Лара, Всегда с большим интересом читаю Ваши ответы и вижу, как они помогают взглянуть на ситуацию шире, а порой и вообще смещают…

  • кому больше надо

    "Дорогая Лара, спасибо Вам за то, что даёте нам возможность выйти за пределы нашего маленького зацикленного на себе любимых мирка и посмотреть на…

  • нормотипикам о других

    отвечала на письмо в приватный (платный) раздел рубрики, а потом автор написала: "Дорогая Лара, я вам безмерно благодарна! вы открываете глаза...…

promo laragull январь 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 7 comments