Обращаюсь к Вам повторно - в 2015 году Вы очень мягко мне помогли ответом в тяжелый для меня момент, спасибо Вам. Потом я начала работать с психологом, сменила работу и страну и начала здоровые отношения со здоровым мужчиной и, кажется, сама значительно выздоровела. Но в последнее время мне кажется, что мои невротические качели качнулись опять в ту, нехорошую сторону.
С нынешним мужчиной мы вместе 3 года. Мы равны в наших отношениях - некий семейный бюджет общий (не обсуждаемый, но, кажется, с обеих сторон претензий к друг другу нет), собственные хотелки - за собственный счет, но мы радостно одариваем друг друга подарками. Признаюсь честно, я считаю, сколько отдала-получила, но этот внутренний счет не выходит из-под контроля и считалочку "я заплатила вчера больше, значит, сегодня платишь ты", если уж она крутится в голове, я проговариваю очень мягко, в рамках обсуждения быта, а не невротических пассивно-агрессивных претензий. Мы не ссорились практически за эти три года, я всеми силами стараюсь избегать скандалов из-за страха перед ссорой из детства, моя-то мать оргазмировала в ежедневных скандалах, они были для нее отдушиной, а мы с сестрами - чертовой аудиторией, без вариантов.
Я стараюсь не повторять этот паттерн и проговаривать то, что меня беспокоит, и выходит, что скандалов можно избежать.
Мужчина мой комфортный в быту - два предыдущих брака, видимо, сказываются. Мне было настолько комфортно в совместном существовании, насколько это вообще возможно, учитывая, что в первые месяцы после его переезда я вообще спать не могла от неудобства, а когда я, спустя полтора года проживания на моей территории попросила его вносить лепту в плату за аренду квартиры, меня начали мучить кошмары, в которых я лишаюсь дома, опять мать выгоняет меня, я с ней скандалю, дерусь, бью ее в лицо (в реальности такого не было, они с отчимом били меня).
Этим я хочу сказать, что мне физически сложно делить свою территорию с кем-либо, но вот с этим мужчиной мы притерлись и было очень неплохо. Мы даже с удовольствием вместе путешествовали (для меня это вообще крайне сложно).
Однако последние несколько месяцев мне все хуже в этих отношениях. И это "все хуже" с трудом поддается пониманию, я чувствую себя истеричной бабой, которая начинает дурить в браке, требовать к себе все больше внимания и старается усидеть на всех яйцах, всеми силами удержать мужика у юбки. Я не нравлюсь себе такой, а справиться не могу. Может, Вы сможете объяснить, в чем дело? Подозреваю, каким образом Вы ответите, но, наверно, жесткая вербализация мне уже необходима.
Во-первых, у нас испарились общие интересы. Все слова сказаны, истории рассказаны, мы перестали удивлять друг друга. Я не против раздельных развлечений в паре и с удовольствием провожу время за своими хобби, когда он занимается своими делами.
Но раньше у нас было и общее интересное время вместе, а не только общий быт.
Мне все чаще кажется, что он приходит домой поспать, поесть, переодеть чистое и пару раз в месяц заняться сексом.
Я совсем не домохозяйка, мне не нравится эта роль и я не вижу необходимости тянуть домашние дела на себе, учитывая, что мы оба работаем и финансово друг от друга не зависим. Но как-то получается, что раз уж я работаю последние полтора карантинных года дома, а он - в офисе, то практически все по дому параллельно с работой легло на меня.
Во-вторых, у нас практически нет совместных выходных - он забирает младшего ребенка от второго брака на выходные и проводит эти дни в квартире своей мамы. Гаденько получается - с одной стороны, мне нужны эти свободные от него дни и я совсем не против отсутствия его в выходные. К тому же, сама лишенная отца, я уж точно не хочу отбирать время и внимание отца у чужого ребенка. С другой стороны, в будни мы слишком устаем, чтобы интересно проводить время вместе, у меня частые длительные командировки, а общих выходных нет либо крайне редки - пару раз в год плюс совместный отпуск, за который потом он расплачивается с бывшей женой, забирая ребенка на неделю.
Пока писала, поняла, что этот вопрос как раз я в состоянии решить спокойно, просто попросив его о регулярных совместных выходных, например, раз в полтора-два месяца, а ребенка он мог бы вместо этих двух дней забрать в будни. Мне кажется это справедливым.
Следующей проблемой для меня является его старшая дочь. Она - подросток, она также, как и отец увлекается яхтингом и игрой в "мафию" и он с удовольствием проводит время со старшей дочерью. Раньше она мне очень нравилась - девочка она милая, без чревоточины, не гадкая.
Вероятно, я просто чувствовала, что я для него в топе и щедро не считалась с проведенным с дочерью временем. Теперь, когда восхищенный огонек во взгляде, направленном в мою сторону, поугас, меня начинает раздражать слишком многое:
- девочка неаккуратна, не привыкла за собой прибирать. Во время совместных отпусков это меня сильно раздражает, так как деться некуда
- почему-то она выпрашивает мои вещи, косметику, расческу. Я не люблю делиться своим, но не прошу чужого, да и брезглива. В последнее время я довольно резко стала пресекать эти попытки - мол, негигиенично.
- она встраивается между нами постоянно - на фото, во время прогулки. Эти невербальные телесные знаки вытеснения она то ли и вправду не замечает, то ли делает специально. Или я стала их замечать - не знаю.
Но больше всего меня бесит то, что он внедряет ее в нашу с ним семью. Группа в телеграмме "семейка", совместные отпуска втроем, попытки проводить равное с нами обеими время на отдыхе. Мать девочки купила ей квартиру, попросила ее отца помочь выбрать жилье (он не вложился финансово в жилье для дочери - не по финансовым силам ему такие траты). И квартиру он выбрал недалеко от жилого комплекса, в котором несколько месяцев назад купила квартиру я (опять же, за свои деньги - вот еще вопрос, который мне чуть позже предстоит решить)!
Неужели он считает, что я буду счастлива жить в пешей доступности от его дочери с риском получить ее в любой момент в гости без возможности отказаться и не принять?!
Эта девочка - не член моей с ним семьи, она - член семьи его с другой женщиной, и я не могу искренне ее любить, я лишь терплю ее и готова тепло к ней относиться, пока чувствую, что я важнее для него и получаю столько же или больше любви, внимания и уважения от ее отца, чем отдаю. А быть на равных с чужой девочкой-подростком, которая не вносит никакой лепты в мою жизнь (финансовой в том числе - расходы на содержание взрослой дочери, которая уже подрабатывает, у которой мать зарабатывает гораздо больше меня, которая имеет собственную квартиру, почему-то я также несу во время совместных путешествий), я не могу и не хочу! Как минимум, потому, что трусы его грязные, все же, стираю я!
Лара, понимаю, что все это звучит крайне некрасиво, я даже не представляю, каково Вам пропускать через себя чужое дерьмо. Но я пришла к Вам за честным ответом и должна быть честна
Я даже не знаю, как разделить с ним его главное хобби - яхтинг! Я точно не матрос, меня не восхищает сейлинг, я лучше поваляюсь на носу топлес.
К тому же мне крайне сложно, как интроверту, находиться в компании людей (на яхте кроме нас двоих и его дочери еще 2-3 человека). Меня раздражает камбуз и готовка, но вовлечь его в этот быт я не могу - он капитан и, разумеется, должен стоять у штурвала.
Чужие люди с собственным понятием о чистоте и слишком тесный контакт на очень ограниченном пространстве + его дочь, матрос, еще ближе к нам двоим + его павлинье поведение = не слишком приятный совместный отпуск для меня, хотя сам отдых на яхте, разумеется, прекрасен!
В последней поездке с нами была девушка, которая не делала ему никаких экивоков, она была с парой, но они мило болтали, ей он рассказывал то, что уже давно рассказал мне, и я видела заинтересованный взгляд. Мне хорошо знаком этот интерес - он ничего не значит, я сама так смотрю на интересных мне людей, а потом возвращаюсь под бочок к близкому и удобному мужчине. Но я испытываю жгучую жажду по равному мужскому интересу в мою сторону, а вовсе не хочу кукситься на борту прекрасной яхты в прекрасном месте рядом с мужчиной, который меня задвигает в сторону. А я полтора года работаю дома и мужчин вокруг маловато.
Через пару недель мы с сестрой едем на отдых вдвоем (он в то же время идет под парусом с командой фанатов сейлинга и, снова, дочерью, уже без меня, так как 10 человек на борту сведут меня с ума). Это первый отдельный от него отдых с моей стороны (он за время наших отношений пару раз без меня ходил под парусом). Возможно, нам лучше отдыхать отдельно, раз вместе с ним на яхте я так напрягаюсь. Но что останется общего?
.
Есть и другие проблемы со счетом, не столь актуальные, но которые всплывают в голове, когда я перечисляю предыдущие:
- он полтора года жил на моей (арендованной) территории, не оплачивая свою часть аренды. Я давала противоречивые сигналы, знаю: сама настаивала на своей независимости и не просила его деньги, а когда финансовые обстоятельства у меня сменились, и пришлось попросить, он стал платить исправно и без проблем. Но он не предлагал! Как будто это было нормой вещей - жить за мой счет.
- Он до меня жил с мамой. В 43 года! С мамой отношения отвратительные. Это его выбор, разумеется, но мне он непонятен: у меня тоже не ладилось с родителями и я сбежала на съемные жилища, как только смогла, и ветер за спиной свистел. Глупость, конечно, но иногда мне кажется, что это стиль жизни этого мужчины такой: наплодить детей, платить алименты, рассеиваться между браками, детьми, женщинами, платить как можно меньше. Для меня это неприемлемо. С другой стороны, про детей и два брака меня он честно предупредил через 20 минут знакомства: убежит или не убежит. Я не убежала.
- с сексом тоже не все гладко, к сожалению.
В целом, наверное, я перестала чувствовать интерес с его стороны, моя женская самооценка рухнула вниз (ну, не рухнула пока что, для этого я не так уж сильно уважаю его мнение). И меня, видимо, раздражает, что в наших отношениях я стала нуждаться в нем больше, чем он во мне (или, по крайней мере, больше, чем я нуждалась в нем раньше) - изначально именно я принимала любовь в нашей паре. Нуждаться в мужчине, ревновать - новое и крайне неприятное ощущение, должна признать.
Простите за многословие, я честно старалась урезать".
о т в е т
Понимаете, конечно всё ведут такую калькуляцию, даже самые благодушные - подсознательно, и даже те кто предпочитают больше давать чем принимать тоже считают: не мало ли они дают - это чувство баланса так работает, мы все им экипированы, просто у многих настройки сбиты, и дисбаланс они принимают за баланс.
Или инфантильное "мне надо" ставят гирькой.
Или еще какие уловки подпитаться чужим ресурсом.
поэтому я не понимаю слово "гаденько" которое вы применили - ну да, потребность в одиночестве амбивалентна: пусть я буду одна потому что мне одной хорошо, но им чтоб без меня было плохо))
или я мне одной хорошо, но это не отменяет того что его дочка мне неприятна и я бешусь что они тусят вместе.
Это не "гаденько" так ощущать, не надо так думать.
"Собака на сене" - куда более сложный психологический феномен.
Ну неважно)
давайте лучше взглянем на эту вашу фразу:
"Неужели он считает, что я буду счастлива жить в пешей доступности от его дочери с риском получить ее в любой момент в гости без возможности отказаться и не принять?!"
Понимаете, он вообще не думает о вас в этом контексте. Он даже о дочке не думает. Он решает какую-то свою задачу, выбирая эту квартиру. Вас в условии задачи просто нет.
И именно это вас так оскорбляет. Вы хотите быть для него всегда и во всем решающим фактором, а если не так то вы испытываете укол унижения, ушат унижения. Вы хотите чтобы прежде всего он заботился о том, чтобы вам было с ним хорошо - а всякое прочее отношение оскорбительно.
Но тут такое дело эээ он даже не сомневается что вам с ним хорошо - как же иначе. Во-первых (думает он) я классный, во-вторых она же не жалуется, не требует, да и чего требовать я вон какой огого.
Пока он вас завоевывал он от себя тащился - серия побед ему самооценку поднимала, вы были для него источником поднятия самооценки, а значит и источником энергии, и потому у него глаз горел.
Вы это принимали на свой счет, разумеется, и думали что для него вы в топе.
На самом-то деле для него в топе - он сам.
и это обычное дело.
вот для вас кто самый важный человек? вы сами, не так ли.
ну и для него тоже.
и кем он себя питает - тем кто придает больше энергии.
вот сейчас ему больше женской энергии поступает от его дочери - молодость раздает этот wi-fi за просто так, и ему как отцу лестно покрасоваться перед дочерью сильным уверенным мэном, словить ее покровительственное восхищение, ощутить себя включенным таким образом в будущее, принадлежащее юным.
Это офигительное чувство, и вы ему не в силах дать его.
А вы хотите чтобы он не смел это вкусное жрать в вашем присутствии, потому что вам это обидно.
Это понятно. Но для того чтобы он не подключался этому вкусному wi-fi юности в вашем присутствии надо просто изъять себя из сюжета где он с дочерью проводит время.
Просто самой, своей волей не помещать себя в сюжет где как вам кажется вами пренебрегают.
Ну да, это минус возможность полежать на корме топлесс.
Но и минус кипение внутренних говн о том, что ему кто-то энергетически вкусней и питательней чем вы.
Если вы хотите остаться с этим мужчиной, то стоит предпринять две вещи:
не оказываться с ним вместе там, где не вы для него главный источник энергии
и
подумать как его подсадить на свое расположение - потому что сейчас ему совершенно не хочется его добиваться, ergo ему не вкусно и не питательно ваше присутствие.
почему так - от вас идет волна недовольства им, прикиньте как он с ней пытается сладить?
он видимо не из тех котиков кто "милая ну чего ты, ну пупсичек не дуйся, ну что мне сделать чтобы ты мной снова была довольна".
он за два брака и стаю телочек уже поднаторел глушить женские волны недовольства им, игнорит, уходить на свою частоту.
вам не пересилить этот его "эволюционный" механизм.
Если он вас не устраивает - либо оставлять его, либо обустраивать себе место рядом с ним с полным комфортом и изоляцией от всего им нажитого за два брака.
Да это будет не полная принадлежность друг другу - но ведь и вы не хотите ему вполне принадлежать, не так ли. Вы лишь хотите ощущать что вы в плюсе, что он нуждается в вас больше чем вы в нем.
Ну вот для этого нужно отозвать свое присутствие из его жизни по максимуму:
уклоняться от совместного отдыха с ним если там дочь - с решительной мотивировкой "не хочу вам мешать, вы вдвоем - классный тандем, enjoy" и не поддаваться на уговоры,
не стирать его "трусы" - он сам может свое белье в машинку загрузить и развесить,
не готовить на него еду раз вы дома работаете на удаленке - "извини, работы много, не успеваю, закажи пиццу"
Если вам приходится считать что-то не в свою пользу, и невроз счета не отпускает, то просто перестаньте делать что-то для него. Вообще. Но и собой не грузите, не навязывайте.
И вот тогда наблюдайте что останется в сухом остатке.
Вы ведь не в нем нуждаетесь, а в ощущении что вы для него важнее чем все остальные.
Это ощущение раньше генерировалось само собой. А теперь нет. И вы злитесь: вот же я, всё та же, почему же на мой алтарь не возлагают больше преклонение и огонь.
Потому что вы перестали быть богиней, то есть от вас перестало штырить, перестало перепадать уникальных ништяков.
Это как Ермакова говорит "надо стать наркотиком для своего мужчины". Что такого вы можете ему дать, что за дозу такого вещества женственности, что он будет возвращаться за ней снова и снова.
Вы пока даже не решили ни достоин ли он такой дозы, ни что может послужить ему в качестве "дозы",
вы пока только диагностируете его "стиль жизни этого мужчины такой: наплодить детей, платить алименты, рассеиваться между браками, детьми, женщинами, платить как можно меньше".
и это довольно точный диагноз.
и теперь вопросы: нужен ли вам такой мужчина, зачем именно нужен, и если да, то как и чем стать для него незаменимой, и как и где не оказываться с ним в местах, где существование на ваших условиях невозможно.
А заставить его совершить откат к предыдущей версии где он добивался, а вы благосклонно принимали можно - ну нереально это на топливе недовольства. Зато вполне реально на другом топливе - об этом хорошо пишет Ермакова в методике "Не мешайте ему влюбиться в вас (методика что оживит даже мужа)".
Но в вас вызовет негодование что раньше ж оно само было, а теперь для этого надо напрягаться - с какой стати.
Ну вам решать. Мужчина этот может и не такой уж пряник, чтобы ради него напрягаться и овладевать навыками поддерживать альянс с ним.
С другой стороны, навык поддерживать любой нужный тебе альянс оставаясь в плюсе - бесценный, так почему бы не попрактиковаться.
Окажетесь снова в плюсе - тогда и решите сохранять пару или нет. Из минуса особо не решишь - за тебя решают, что и мучит.
такие дела.
__________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________