Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

promo laragull january 1, 2013 03:12
Buy for 110 tokens
без обсцена без пропаганды того, чего нельзя по законам РФ пропагандировать так же следует учитывать, что из-за стиля журнала ваше промо будет отображаться при чтении жж с планшетов и телефонов, но не будет видно на персональных компьютерах.

[эта запись только для тех кто pro_айхерб]

В восемь вечера закончится акция 20% скидки на все кремы, сыворотки - на весь уход, словом.
Все выходные акция шла, и много чего расхватали.
Но кое-что превосходное еще осталось - ну из того что я на себе опробовала.

Вот, к примеру, немецкий крем для век "Регенерация"


он совершенно невероятно себя ведет:
в баночке он по консистенции и цвету похож на хорошее чистосливочное масло,
на веки он не мажется, а кладется (как в анекдоте:
Collapse )

сортирный юмор

Лёжа на массажном столе под большими присосавшимися банками, я прислушивалась к происходящему во мне.
Во мне происходило сложное перемещение съеденного примерно вчера. Происходило в самой мягкой части меня.
То есть, если лежа на животе - то я, считай, положила себя на происходящее.

Я лежала спиной спокойно, животом в муках, а башкой в панике: "где у них тут туалет? а вдруг там фу? как я с банками полуголая окажусь в туалете? сползать со стола или может рассосется? как сказать доктору что я того? хоть бы рассосалось!"

Доктор у меня - ангел, если что, много лет меня мнет, гладит и расправляет. Но за все годы я ни разу не ходила в туалет в ее заведении - я же на массаж приходила, а не этих глупостев.

Тем более вот буквально 15 минут назад я разделила с ней пополам пачку вяленых перуанских маслин, полученных в посылке по пути на массаж. Мы обе - фанаты отборных маслин, и прежде, чем сунуть мое поделенное в сумку, мы одновременно сунули в рот по одной и лица у нас сложились в одинаковую блаженную мину "уууу, ммммм, даааа".
А теперь я вдруг срываюсь в туалет и как она потом эти маслины будет есть - я ей испорчу связку "маслины-удовольствие" навсегда. Разве так поступают с врачами, которых любят.

- Ольга Николаевна, - простонала я, - Collapse )
ha

сортирный юмор

део обнаружив, что купленный сильно заранее новый освежитель воздуха ваще огонь и боевая молекула, я решила тут же поставила его в туалет на смену старому, а не ждать пока тот закончится.

эти освежители одной марки, из экологичных - их можно нечаянно вдыхать астматикам, аллергикам и прочим капризным нежным организмам и им за это ничего не будет, но новый оказался настолько киллер запаха, что я присягнула ему в верности навек, а старый сослала в закрома на случай, который пусть не представится.

но флаконы со спины совершенно идентичны, и я решила подразнить ребеночка занудной игрой "ты ничего не замечаешь?"

- ты ничего в туалете нового не замечаешь? - спросила я.

ребенок внимательно отсканировал туалетное пространство и сообщил что там всё как всегда.

- и нет, и нет, там кое-что другое, и оно тебе понравится!
Collapse )
ha

два неизвестных мне еврейских анекдота

Бабушка учит своего внука:
- Мойша, ты никогда не пей горячий чай.
- А, что такое.
- У тебя может лопнуть мочевой пузырь, и ты ошпаришь ноги.

тут вся вздорность наседкинской тревожности сконцентрирована ведь)

и этот - вообще прелестный в своей невозмутимости:

Collapse )
all mad

психгерой дня наравне с долларом

все репостят слова этого невменько про то что он брезгует жениться на женщине с Донбаса, потому как там может у дамы оказаться богатая личная история с камазом бурят, и прочих расово нечистых ордынцев.

но он же там не только это, а много перлов наговорил лихорадочных.

ну про то, что "Даже если все россияне вдруг оскотинятся и станут сволочами, я останусь последним порядочным русским" -Collapse )